襟をたててー


さむいっ

明日7時起きとかもうやばいっす耐えられねえっす

本郷、２７日ぶりっすね。

今日はなんだかいろいろとイレギュラーでエネルギーが吸い取られた。



のんでメールしてぱたっと寝よう。

よしよし。順調。今夜2時半まで粘って、明日8時に起きれば、万事OKか？

素晴らしい。



♪ときめきは君のとなりで～



昨日のアクセス269ってなにがおきたよｗｗ


さて、風呂！

えっと、FF責さんごめんなさい今書いてます送ります。

えっと、木曜のレポートね。はいはい今から書きます。

えーっと、月曜の課題？早めにつぶしとこうか。めんどくさい！

えーっと、住宅課題？もすこし具体的な図面引いとかないと死んじゃうな。
　　　しんじゃう！まじしんじゃう！２５日から２８日まで眠れないかも！
　　　１５日を一日使って全平面図作成、１８日に立面断面図完成、
　　　模型パーツの構想を立てきる。
　　　２０夜・２１夜～翌朝、２３・２５・２７午後で模型作成。
　　　時間なさすぎでしょーー。これよりも前倒さないと無理か？

えーっと、プレゼン課題の道具。どうしよう？調達、今から行く？
　　　何があればいいんだ。スズラン、２Lペット×２～３？
　　　あ、あったうちにあった！

図書館から延滞の図書とCD、はいはい、明日朝返しますよ！



通しリハ日程相談と、外部施設連絡の準備のメール、作っときますよ。

パトマネに１月分の音源数？送りますよ。

アナウンスメーリス、しますよ。



選曲も。もっと考えよう。

明後日授業抜けてメールするんですよ、きっと。

楽譜の相談と、製本・ブレス郵送。２部ずつだっけ。



講習会の招待メール、おわたー。
さてレスポンスがこれから山のようにくるのか…嗚呼。
はぁーたいへんそうね。自宅PCと情報棟と図書館に釘付けか。

顔も知らないお偉い人とメールってなんかすごく違和感というか、怖い。


なんか忘れてそう…

あ、思い出した、副指揮と女声ヴォイトレ担当にメールするんだ。



めも：１月中に新歓合宿について日大と話して先生に相談、
２月には春合宿について相談。今年はソレイユと。


束の間の息抜きは１４日と２２日か。

新年会とか、行ってる場合じゃないか？気にしない！行く！


ケータイの電池変えないと仕事できないわ、これじゃ。

太陽光で充電できるやつ、買おうかな。



そんな中で２月下旬旅行の行程でも立てないと切符が取れない！？

やっぱり蓄えとかなきゃだめだったんだよ…



あ、それとも。

ふぅ


関わんないでくれよ頼むからほんとー
っつって、そういうときはこっちから断てばいいのか！



ざわざわ。

本当になんか逆撫でするよなぁ。
いらいらする。


お前もか！っていう。
どいつもこいつも。



考えてみるとそうか、
あの子には逆撫でされたことがないな。


あ、違う違う、あったあった。
でもそれはこっちが逆向いてたからの話で。


そうだなぁ。



カスタマイズ、自分で。そう。それ。それっきゃない。
…だから疲れんだよな。

地味でもなんでも構わないんだけど。

小さくまとまっても構わないんだけど。




ああ

海に向かって泣き叫びたい。




愚か者め。

今日も楽しい一日でした。



もう、だめ。

自分で自分を追い込んでいることに気づいているのに。

そして自分ばかりの問題ではないことも重々承知しているのに。

集中的につぶせばよい話でしょう。


うっは頭いてえｗｗｗｗｗｗｗ

早めに寝よう。

あたまいたいね。


気の迷いが起きる前に、もういいのかな？

よろけたってまた戻るよ。



本当に転んだら、すぐ病院に行くさ。



はてはて。
２日間中継ポイントを残しつつ、
1/28(金) 19:00にタイムスリップしてしまいたい。
あるいは2/20(日) 17:00に、でも。その間にはさらに２～３回の中継点を。


はあぁ。はやく決まれー。

道を間違えたのか、そうでないのか、

そもそもそんな道、なかったのか。

いずれにせよ、チョロQ・トンネルショートのショートカットのように、

偶然ガードレールに突っ込んでそこが道だった、みたいな、

そんな偶然はありえなかったはずだ。

見えてなかった道は道じゃない、か。

でもそこが道だって、うすうす感づいていながら、

ガードレールにはぶつからず成り行きでここまで来た、と。

そしたらこんどは、ちょっと海なんか見えてきちゃったりして、

ねぇ。

無いくせに良心があるふりしてんじゃねえよカス。


…そーんな1月3日。


そんでも少しくらい良心というか気遣いくらい持てよ、と。


要するに想像力が足んないんだね、かなしきかな。


一般論的なおはなし。

単にめんどくさいのか、或いは嫌味としての意思表示なのか。

前者は大いにありえるね（自分もよくここに入って他人様にご迷惑おかけする）。
後者はまず基本的にないね（ときどき意図的にやってみると効果的、ってか楽しい。とくに相手がそれを理解できないとき）。

あ、このほかに、「本当にいや」っていうのもありました。



せめて５手先くらいまでは読まなきゃね。３枚くらい上手にいないと。



余裕綽々でさ。

よしよし…


ひとりで左手ずーっと握ってたら熱い熱い。

ふぅ、はぁ。



これからもこんなにつらいのかなぁ。

…でもいい。すべて受け止めるよ。

おめでとうございます。
今年もなんだかんだ、もうしばらくはここの更新も続きそうですね。
青空が見えたら、ここの更新頻度も落ちていくのかな。

試練の冬、だね。


…元旦から早速「春よ来い」口ずさんでしまった。



今年は予算規模60程度。
うち半分食費（これでサシ（交際費？ｗｗｗ）含みきれるかな??）として、
旅費も10は飛ぶことでしょう。
まぁ、余裕はそこそこあるのか、と思いつつ、

衝動買いその他であっという間になくなるんですね。

節約しましょ。まぁ、大丈夫だろきっと。

mixiではずいぶんざっくりと表面的な、自分の表面より外側で起きたことについてしか触れなかった（しかもその一部分に限ってた）が、

折角なんでこっちではしっかり振り返っときます。


今年最初の３か月は、迷走した。
とりあえず２月上旬までは、
大したことの無いタスクをタスクと言い聞かせてそれだけを追いかけ、
何かしている気分になっていた。
２月下旬からは、道を見失った。というか、疑いに満ちたひと月だったかもしれない。
とりあえず、何を無駄に回転運動だけ続けているんだろう、
そんな感じで、進んでいる実感も湧かず、どこに向かうその先も見えず、
ものすごくドライだった。インプットもしないまま、ドライな気分になっていた。
３月中旬からは、反動？とも言えるかな、やれるだけやりたいことをやってみた。
我儘に羽根を伸ばす快感を覚えた。しっかりと補給した、そんな感じ。
リセットというものを覚えた。

次の２か月は矢のように過ぎて行った。
新たな人との関わりが日常と化していた。
３月に蓄えたエネルギーと、環境の変化への過度の期待を力に、
ものすごいスピードで走っていた。
渦中にいるときに、その時の負荷、無理、という部分が全然気づけない、
気づけないということに気づいたのが５月の終わりだった。
１年前に同じことをやっていたのに、今度ばかりは違うと思い込んでいた。
思い知った。

明らかにこの２か月の「無理」が自分を変えてしまった。一概に悪いとは言わないが。
より、「個」が薄れていき、「嘘」が増えた。
そしてそれにあっさりと慣れてしまった。
変わったというか、包み隠されていった、というほうが正しいね。
ここからよく使ってる「コーティング」の比喩。

５月からはバイトも始まった。とにかくすべてが変わった。
６月は「処理」のひと月。その中でも、とてもintrospectiveになった。
というか、ここからは自分観察の半年だったとも言えるかもしれない。

７月。何かが始まった７月。何かが終わった７月。
大きく変わってしまった。何もかもが、ここから。何故だろう。
８月９月は、すごく楽しかった。いろいろやりたいことはやったはず。
でも、今思うと、ここでも回していただけなんだな。
…そんなことないかなぁ。それいったらずっとそうなるのか。

１０月、激変。何かが急に冷めていった。そのかわりに、遊び始めた。
ついていくのだけで必死な１０月。左肩に寄り掛かられる。

１１月、遊んで、絶望で始まった。今思えば…そうでもなかったのかな。
それは年を越してから判明することでしょう…。
相変わらず内省的。定演近くはあっという間に過ぎ去った。
怒る。限界を感じる。

１２月。葛藤の１２月。
ライチマンゴーにしたくない。それだけ。誰にも吐き出せない苦しみを存分に味わう。
取り戻すこと、失うこと、その２つしか考えていない。



大きなうねりがあった１年だった。
y=-xcosxみたいな感じの１年かな。総じて右肩上がりだったとは思う。

きっと１年前の自分を今見たらずいぶんと違うんだろうけど、
どこかどう変わったか。あんまりわからないけど、
考え方というか、向いてる向きが全然違うんじゃないかな。

ジェンガ、最初のうちは「あ、ここ抜けるっしょｗ」って感じだったとこが、

いつのまにかガッチガチになってる。そんな感じ。



きっと失ったものは、ひとつ取り戻せたんだろうな。

取り戻したら取り戻したで、こうなっちゃうって、

失ってた頃の自分は分かってたのかな。



さて今度は得ることで大きなものを失う番。

これを失うことの大きさを、

きっと今の僕はなんにも、なーんにも分かっちゃいない。



でもいいんだ、



共存なんか出来っこないんだし、

今の自分の判断が絶対だから。後悔したっていい。



とかいいつつ、

絶対どこかで変化を恐れている

my foolish heart



なんだか複雑だけど、

ここまでの道程に間違いはなかったはずだし、

間違いだとは思いたくない。

昨日からずっとif...がループ中。

無理無理無理無理

はぁーー。わずらってますねぇww

君が望むなら

しょうがないか

心を鬼にして

終わりにしよう

…はぁ。見失ったものを取り戻しつつある。

どうしよう。

ライチマンゴーにはしたくないんだ。今がライチマンゴーだから。




限界が見えてる。

あいじゃなくてこいだ。

あいしてるじゃなくてすきって。

That’s it.

まようことなんかない。
ためらうことも、
おそれることも、
なにもない。


もっと無表情になれ。

津田沼行は大久保を発車、

外回り、内回り、中央快速、湘南新宿ライン、はたまたそのまま、

JRだけでこんなにチョイスがある。

というか新宿で下車はするんだろうか。

とりあえず、代々木まで先延ばしにしてしまう気がする。

そして、代々木で飛び降りてしまった後、

どうするか考えるんだろうか。