こんな感じで、このへんに収束するんだろう、ってあたり。

悪くない居心地。平坦くらいが丁度いい。
ストレッサーが減りつつあり、
打ち込む先が明確に存在しはじめた。

これは非常に良いことだ。うむ。


十分な距離の確保が肝要と思うので、集団からは暫く距離を置く。

とにかく、自分が腐敗したことにより依存していた対象からは、離れなければ。
今日みたいな一日に対して非常に機嫌良く居られたということは、
頭もそちらに向いてきているということ。


自身が独立安定した状態にまずならなくてはいけない、と、
改めて気付かされる。

ここから先は頭の良さではなく「強さ」が求められる。
そこは意図的にエネルギーをもって誘導してやろう。


つまりは日常を充実させるようにカスタマイズしましょうよっていうお話。

あとは、読書習慣が６年ぶりくらいに戻ってきたりすれば完璧だけど、
まぁ、焦らず、心がそっちに向いたら体をそっちに動かすエネルギーを惜しまず使う、と。


いいんじゃない？今がおそらく、方向性として非常に健全。


人間臭さに塗れて己を失ったんだから、抜け出す為には逆に進む、
なんだか薄気味イイね。


鬱陶しいと思うものは切り捨てて、奔放に行こうよ、ってね。
味方は必ず居るものだ。

お久しぶりです。

お陰様で最凶なシーズンを切り抜け、
人間としての日々を送れるようになって来た今日この頃。

これから日記でもつけてみようか。
（毎日更新とはいかないだろうか…）

某つぶやき場所という湿った万年床の上を拠点とし続けるのはよくない気もして、
でも某SNSでの妙な内輪感も居心地は良くなく（というかあくまで建前というか「人前」感覚が抜けない）、

この微妙に開かれた場所にひっそりと戻って来るのが、
エネルギーがあった頃の自分に戻るためにもよいのか、
などと考えたり。


風通し良く過ごしたいものだ。


ということで。

さてさて、いよいよ免許でも取らないとタイミングを逸しそうなので、ここらで。
明日ちゃんと動こう。

３月をいかに充実させるか。
「集団」というものから離れた場で如何に自分を取り戻せるか、そして満たせるか。
いかに学べるか。

余裕が出てきているからこそ、ものすごく計画的に過ごしたい。

あまりにも杜撰（世間一般の平均以下レベル）な入り方しかしていない世界史の知識をしっかり詰めなおす。
免許のための勉強も。
あとは、本でも読んでみる？あまりにも遠ざかりすぎているから。

あとは…
チェス強くなりたい願望再び。


…ここまで書いててわかった。そうか、頭を使いたいんだ。

仕事だの何だのも、結局頭を使って得られる達成感と絶対的な自信ゆえに楽しかったのか。


よっしゃ、決めた。
このPCっていうアクマの箱を必要以上に開かないようにしなくては。
朝昼は各チェックのみ、夜も１ｈまでに留める。


堕落・腐敗した部分を、徐々にもとに戻していこう。


独立した強く賢い状態である自分を取り戻そう。

もう、罪の意識が無い。


このシーズンって、そういうものなんですか？

またそんなことになるんですか？


よく考えたら別な部分にも相似形が見つけられるじゃないか。

あの時の断絶も。

あれからのオヒレも。

そうなったら、もう無理。


ジェンガの右側の棒だけで支えられる訳ない。






もろとも崩れて、関わる者全員に後悔させてやりたい。

ひゅーっ



ああ。



渦巻きすぎて、よくわからなくなってきている。

おかげさまで一応ふつうに生きられている日々です。



旅行のフォルダゾーンを整理しようと思ったが、今日はもうクタクタ。

明日、病院→リサイクルに服類を持っていく→吉祥寺で机新調？
からの、整理＋ごちゃごちゃしてる子供時代のモノ達の整理？

完全休養の４日間のつもりが、引越し準備の労働で終わりそう。

１８日、髪を切り練習へ、

１９日は久々に街へ出ようか。

２０～２２日は合宿で、

２３日に小湊チャレンジ予定が、雨。。最悪。
→そしたらやはり街に出るしかない？

２４日、引越し最終準備と練習

２５日、小湊いけっかなぁ？

２６日、引越し。

２７・２９・３０はフリーな日々、かぁ。最後の。



さてさて？

定演期に向けて連絡が必要か。

２つのカバンの処理をどうするかが問題だ。



ベッド下の引き出しにふたをつけたい。木材買ってきて、作るか？

久々に木、加工したいな。






坦々と刻んでいく幸福？

乾燥？

何をもって潤すのか。

答えもないまま１０月を迎えるのだろう。

少し状態は回復してきております。

どん底から見ればなんて素敵な状態か。



とりあえず、今日レポを何とか書き上げて明日提出、

そしたら授業関係からはやっとこさ全て解放される、と。



単位、落としたかなぁ…。。



そうこうするうちに9/10の講習会のことを考えなければいけない、と。

この分だと先生間違いなく欠席だろうな…。

あー。地味にやること多いかもね。８月いっぱい、頑張らないと。

あんまりボケーっとしてる場合ではない、か。



ドーパミン出して一つ一つ頑張らないと、地味な上り下りが意外と疲れる。

そんな９月になりそうね。

えーっと、先に印刷するか。
そして、病院に行って、
コピーとって明日の昼食と非常食と赤牛３本買って帰ってきて、
メール打って、
穴あき新調して、
洗濯物乾いたのとりこんで畳んで荷物に入れて、
ピアノ弾いて、
飯食ってNASCAR最後まで見て、
明日の時間調べて、
洗面用具と綿棒とマスク準備して、
寝る。

どこかで全部まちがえたみたいだ。


最初から全部ウソだったのかな。


もう、終わりにしようかな。

時間とともに気持が消え去るのを待って、

そうしたらすべて切り離して、



やっぱり出家か自殺か、すればいいんじゃないか。


この世界とは一生かけても溶け込めない、

どれだけ考えてもこれを否定できない。



欲深き自分の周りに今ある餌がすべて腐るのを待って、

次は補充しなければいい。




痛くないように、一本一本、切り離す。




或いはこいつらが悪魔か。




見合わないと考えるなら、捨てるのだって大いにありだろう。

そんな株、持ってても無駄だ。




ただどうしても脱線できないように仕組まれているんだ。

本当に憎い。

何もかも自分の所為ではないことにしたい。


だって本質的にはそうだもん。

死んだように彷徨い生きています

生きています。


おっそろしく多忙です。むこう１ヶ月は。
自分の時間って、どこにあるんだろう。


なんかのタイミングで逃亡してしまいたい。

ここから、２連勝して場所を終えられるか。



リアルに抽象的すぎてついてけない。



夕方から頭痛。
もう、ほどほどに脱力して、適当にやってしまおうかな。
単位はきっと…きっと来ると信じて。
過信というより、なんというんだろう、
いいやー、っていう感じ。笑　完全に山場を越えてしまったから。

ああ、えーと。旅行も迫ってる！


いろいろ身辺整理？せねば…時間がないが、
３日晩～４日朝、４日晩から５日朝にかけてで諸々、どうにかせねば。

じたばたしての出発、になりそうですね。時刻表買わなきゃ、ＳＤカード整理しなきゃ。

まぁ、とにかく、肩の荷が下りればそこからは諸々効率も上がるでしょうよ。


詰めは、やはり厳しめに。滑らせてよいことなど何一つない。

とりとうはなかった。。


試験はのこり３つ。

山場はどこにあるのだ？

まったくもって歌う気分じゃないときに行く意味ってあるのかしら。

気分次第では今日休もうかな。勉強が恋しい。

カーテン、俺の前に降りてきちまえよ。


嗚呼全部全部シャットアウトしたい。

生活が人間臭くってやってらんないなぁ。

いや、まぁ、近寄りたい人間はもちろん近くにいてほしいけど、

そうじゃない部類があまりにも多すぎる。

金のためとか、好きなことのためなら良いけど。



下手に我慢強くなった所為で苦しむ、まぁみんなそうか。



今年に入ってから一人でいるとき物とかに対してですら悪態つきまくってる。

口が悪いのは昔からだけど、相変わらずサラサラでてくるのね。

うん。昔と違って表裏がキッパリわかれるようになってきたからなんともあれだけど、
（てかもう慣れたしねー）

裏の子が元気ね、最近。表の子があんまり元気そうでない。

別に環境のせいじゃないんだよな。時間のせいにでもしとくか。



「かげがり」状態か。モウスグ入レカワルゾ。

ひさびさに試験勉強したーーって一日。


ややこしいことは横目で見つつ流しつつ。

明日構法の３巡目、しっかりしっかり補足しつつ戻りつつ叩き込む

→構造解析。仮想仕事と補仮想仕事だけやればどうにかなるか？
とりあえず過去の演習も振り返りつつ。
あ、あと、静定不静定の判定のあれ、覚えよう。

→材料学、序盤、できるだけ食い込む。可能ならコンクリ全般を。
そうすれば３科目の単位が保障される？ちょっと甘いか、まだ。

土朝に材料の中盤まで片づける。
土の移動中に構法さらに念入りに入れる。解析も見る。

日朝に構法・解析、完璧に。夜は材料を少し進め、復習し寝る。

月、帰宅後、構造計画に着手。まあ、やることはないし、すぐ終わっちゃったら材料へ。

火、材料完璧にして、二巡目、念入りに念入りに。構造計画も見直す。
余裕があれば算法をかじろう。

んで水、帰宅後、算法を念入りに。



ぎっちぎちですね。

やば、２月終わる。

少し俯瞰してみて、
少し角度を変えてみて、
改めて重要さを知った。


間違いなく構造材なのです。
私はチューブ構造。


遠慮せずにお互いをカスタマイズしていけるような関係がいいな。
自分はされたいし、したい。


さて、と。勉強、ピンチ。

自分が思っているようなこと、

相手に思われてたら、

自分は泣きたくなる、

ってことを、

一瞬たりとも自分が思った瞬間、

どこに矛先を向けたらよいのか、

まったくわからなくなって、

途方に暮れてしまう。